CONDITIONS GÉNÉRALES D'UTILISATION DE WASHIMATCH.COM
Dernière mise à jour : il y a 21 ans.
Bienvenue sur WashiMatch.com, le site de rencontre préféré des internautes qui ont encore de la place sur leur disque dur.
En utilisant ce site, vous acceptez les présentes Conditions Générales d'Utilisation.
ARTICLE 1 — OBJET
WashiMatch.com a pour vocation de favoriser les rencontres, les coups de cœur et les mauvaises décisions (surtout celles qui se prennent après minuit entre deux films de Julia Roberts).
ARTICLE 2 — INSCRIPTION
L'utilisateur s'engage à fournir des informations sincères lors de son inscription.
Toutefois, WashiMatch.com reconnaît qu'affirmer aimer la randonnée alors qu'on préfère jouer aux Sims sous un plaid constitue une pratique courante.
ARTICLE 3 — PHOTO DE PROFIL
Les photographies floues prises avec un appareil jetable sont autorisées.
Les photos de groupe nécessitant une enquête du FBI pour identifier leur propriétaire sont déconseillées, au risque de ne pas trouver l'âme soeur, auquel cas, nous déclinons toute responsabilité.
ARTICLE 4 — CLINS D'ŒIL
L'envoi de plus de 47 clins d'œil virtuels à la même personne en moins de 24 heures pourra être considéré comme inquiétant.
ARTICLE 5 — MESSAGES
Les utilisateurs sont priés de limiter l'utilisation des expressions suivantes :
- Slt sa va ?
- T fé koi ?
- Slt ASV ?
Ici, le nombres de caractères ne sont pas limités comme sur vos téléphones, alors faites un effort. Et "ça" et "sa", ÇA ne veut pas dire la même chose.
ARTICLE 6 — COMPATIBILITÉ
Le calcul du pourcentage de compatibilité repose sur une technologie révolutionnaire comprenant :
- des algorithmes avancés ;
- des statistiques complexes ;
- un hamster particulièrement motivé.
La précision du résultat n'est pas garantie. L'efficacité sur le long terme du hamster non plus (nous en sommes à la quatrième roue de rechange depuis le lancement du site).
ARTICLE 7 — MUSIQUE
Toute tentative d'impressionner un autre utilisateur en prétendant écouter uniquement des groupes underground sera examinée avec scepticisme. On sait que vous écoutez du Britney Spears en cachette, bande de fraudeurs.
ARTICLE 8 — INTERNET EXPLORER
WashiMatch.com est optimisé pour Internet Explorer.
Les utilisateurs naviguant avec Netscape Navigator bénéficient de notre respect éternel. Force à vous, les gars.
ARTICLE 9 — AMOUR
WashiMatch.com ne peut être tenu responsable :
- des papillons dans le ventre ;
- des coups de foudre ;
- des playlists mélancoliques créées à 2h du matin ;
- des messages relus trente-sept fois avant envoi.
ARTICLE 10 — MENSONGES
Un petit mensonge occasionnel pourra être toléré.
Par exemple :
« J'adore les activités en plein air. » Mais bien sûr.
« Je suis quelqu'un de très organisé. » Oh, quelle aubaine !
« Je ne pense plus du tout à mon ex. » Pas à nous, Dean, pas à nous.
ARTICLE 11 — DONNÉES PERSONNELLES
Les données collectées peuvent inclure :
- votre prénom ;
- votre âge ;
- vos goûts musicaux ;
- votre bon sens quand il s'agit de cliquer sur le profile d'un type dont le pseudo est "Xx-RichardKiffeurDeTongs-xX"
ARTICLE 12 — COOKIES
Notre site utilise des cookies.
Pas ceux avec des pépites de chocolat malheureusement.
ARTICLE 13 — PUBLICITÉS
Les publicités affichées sur WashiMatch.com peuvent parfois :
- ne mener nulle part ;
- provoquer une déception ;
- conduire vers une vidéo dont l'artiste chante en boucle "Never Gonna Give You Up". (Je vous en prie, ne me remerciez pas)
ARTICLE 14 — RESPONSABILITÉ
WashiMatch.com décline toute responsabilité en cas de :
- cœur brisé ;
- ex retrouvé par hasard ;
- déclaration d'amour embarrassante ;
ARTICLE 15 — DISPOSITIONS FINALES
Si vous êtes arrivé jusqu'ici, félicitations.
Personne ne lit jamais les conditions générales.
Pour prouver que vous avez lu cette page, prononcez à voix haute :
« Je jure solennellement de ne jamais devenir un tektonik killer quand ça sortira l'année prochaine »
Merci de votre confiance.
L'équipe WashiMatch.com
Depuis 2005, ou presque.